La vía pública

Hay una fuente inagotable de gente de los más variados gustos. Hay un lugar casi inexplorado por la mayoría de las personas. Un lugar que mucha gente odia e irremediablemente usa: la vía pública.
A diferencia de la mayría de los lugares, hay gente renovandose a cada instante, y no son siempre los mismos, como en el trabajo o lugar de estudio. Eso no es solamente una cosa a favor, también hay que actuar con la mayor celeridad posible, ya que los tiempos no son los mismos que en un a situación de conquista llamemos "común".
Los mejores lugares de la vía pública a mi criterio son las líneas de subte y tren. En las mismas contamos con una amplia variedad de especímenes, tanto femeninos como masculinos, sobre todo en hora pico. Sin embargo, hay muchos lugares comunes. Entre ellas podemos encontrar a las estaciones de tren y colectivo, los colectivos en si, una cola en el banco o en el supermercado (ahí es importante examinar el changuito de la persona en cuestión), un Mc Donald's un miércoles al mediodía, una persona que saca a pasear el perro cerca de su casa cuando usted está baldeando la vereda, cualquier trámite en una oficina pública, una marcha en contra del gobierno en Av. Callao, en fin, yo sé que usted se las puede ingeniar para encontrar el lugar adecuado para encontrar a su próxima cita.
Muy bien, una vez que hemos identificado al objeto de nuestro deseo podemos hacer dos cosas: o nos avocamos al mentalismo con una especie de "mirame mirame mirame" o "sentate al lado mio sentate al lado mio sentate al lado mio", o bien, buscamos una excusa tonta - o no - para acercarnos al sujeto. Una vez que nos acercamos tenemos que analizar la predispocisión del sujeto para tener una corta y sutil charla amistosa. Sin embargo, lo más conveniente, dados nuestros fines, sería indagar - sin hablar demasiado - en el estado civil del sujeto. Esto depende pura y exclusivamente del lugar de la vía pública en el que usted se encuentre. Por ejemplo, en el supermercado es sencillo, simplemente analize el changuito de la persona. Si estamos viendo que un hombre lleva desodorante Rexona Sexy for woman, quita esmalte o protectores diarios, lo más probable es que, o bien sea gay o esté conviviendo con una chica. - Convengamos que hay poquísimas probabilidades de que le esté haciendo las compras a la prima o a la hermana. - En el caso de la mayoría de los lugares públicos lo mejor es fijarse algunos detalles: el uso de algún anillo o alianza o el uso exesivo del celular (a menos que sea notorio que la persona está trabajando).
Una vez que el sujeto aprobó el examen de vista y aún parece disponible a nuestros fines llega la hora de entablar conversación de algún modo. El ejemplo más clásico es preguntar la hora, antes de hacer esto chequee que usted no tiene reloj puesto o el celular en la mano, porque quedaría como un perfecto imbecil. Si lo que recibe es una respuesta a regañadientes, o ni siquiera recibe una respuesta, ni lo intente. En cambio, si le responden de buen modo puede seguir el curso de la conversación. ¿Cómo? Es mucho más sencillo de lo que usted se imagina. "Lo que pasa es que con esto de los cambios de horario, sumado a que en el verano los días se alargan, son las seis de la tarde y parecen las tres ¿No le parece?". En el caso de que esté en un transporte público es importante que tantee donde se va a bajar la persona en cuestión, de ese modo se puede organizar para poder sacarle aunque sea el msn antes de que, probablemente, no lo vea más en su vida.
Bueno, dadas las pautas solamente es cuestión de que las ponga en práctica. En el caso de que le vaya mal, quedese tranquilo, lo más probable es que no vuelva a verle la cara a la otra persona. Piense ahí, que es lo que puede mejorar para la próxima vez que encuentre a otro sujeto agradable en la vía pública.

"Tenemos que hablar"

¿Por qué los hombres se empecinan en no hablar de determinados temas? OK, asumo que muchas veces nosotras hablamos de más. Igual, la mayoría de las veces ni cuenta nos damos... ¿Sería mucho pedir que nos avisen? Si nos dicen las cosas de buena manera la probabilidad de que nos ofendamos reduce considerablemente.
A lo que me refiero es que siempre - o el 99% de las veces - somos nosotras las que empezamos con el aterrador "tenemos que hablar". ¡Dios mio! ¿Cómo querés que te diga? Si realmente tenemos que hablar, ¿Por qué? Porque evidentemente hay uno de los dos que hay algo que no está diciendo, o en lo que, por lo menos, no está siendo lo suficientemente claro. Eso no es un "te estoy dejando" ni un "me quiero tomar un tiempo" o un "me gusta otro"... ¡Es un "tenemos que hablar"!
Ahora bien, hay muchas maneras de reducir los momentos tan embarazosos en los que nos autoponemos... ¿Cómo? Simplemente diciendo las cosas tontas que nos molestan de la otra persona en los momentos oportunos. Definitivamente no es lo mismo decir las cosas tontas de a una y de buena manera que decirlas todas juntas y en el medio de una maraña de gritos. En cambio si se van diciendo las cosas de a poco, lo más probable es que la otra persona las vaya asimilando e intente hacer algún ademán para evitarlas... (ahora si, si persiste y le dijiste las cosas bien mil veces supongo que le podés pegar un grito con autoridad).
El peor de todos los casos que conozco, sin embargo, es aquél en el que no te dicen absolutamente nada, o lo que te dicen no tiene sentido alguno. Ejemplos hay para tirar al techo... "No sos vos, soy yo", "No sé lo que me pasa", "Necesito un tiempito para estar solo", "Estamos en diferentes niveles", "Te quiero, está todo bien con vos, pero no...". O sea, no me dijiste en la puta vida nada y de repente no querés seguir saliendo y ni siquiera tenés una idea de cuál es el problema. Como nosotras no queremos creer que hasta ahora estuvimos saliendo con alguien con bastantes problemitas psicologicos, empezamos a pensar cuales podrían haber sido los detonantes de estas frases que ni siquiera entendemos. Después de hablarlo con tus amigas más intimas, no tan intimas, mas o menos intimas y casi cualquier mujer que te pueda llegar a dar un consejo - porque casi todas las mujeres alguna vez hemos salido con gente así - llegamos a la siguiente conclusión: "me tenés miedo, y no sabés como puedo llegar a reaccionar si me llegás a decir que en realidad fue una calentura que ya pasó y ahora te gusta otra". Muy bien, no se cuanto hay de cierto en esa conclusión, pero en fin, es tan fácil evitarla, que no tiene ningún sentido caer en ella.
¡Vamos corazones! Avivense un poco, pongan las cosas en claro desde un principio y no se dan malentendidos seguro. Asique, si es que están saliendo con alguien hablen porque, creanme, las mujeres tenemos una fácilidad para pensar cualquier cosa increible! Sean inteligentes, porque si ustedes son inteligentes, nosotras somos más previsibles.

"Nuestra" Canción Especial

A veces, especialmente temprano en una relación de jovenes ambiciosos, uno de ellos sugiere (como estrategia amorosa) elegir una "Canción Especial" para definir la conección.
Esto es favorable desde un punto de vista estrategico: cada vez que la relación peligre, uno de las dos personas que componen la relación del sistema monogamico (generalmente el/la que eligio la canción) reproduce esta canción, talvez parado en su patio usando un grabador sostenido por sobre su cabeza mientras ella esta en el balcon. La escucha de estos armoniosos sonidos provocara una sensación de nostalgia que hara que el otro miembro de la pareja quiera resolver los supuestos problemas en la relación.
Tengo pendiente hacer un estudio de campo acerca de que porcentaje de estos problemas se solucionan con la música, pero especulo que es un % bastante alto.
Consejos para elegir esta canción:
- Intenta elegirla de la radio/tv. Si la eliges del Ares o del YouTube parecera DEMASIADO armado. Tampoco recomiendo de una radio de un colectivo, porque es un tanto grotesco, ni tampoco cuando hay familiares o amigos cerca, porque se supone que debe ser un secreto que solo el, ella y las amigas de ella deberan saber. Ve a cafes, bares o Honky Tonk(s).
- Trata de recordarle a menudo acerca de la canción. No lo hagas todos los días porque dejara de generar nostalgia (en vez de recordarle los inicios de la relación le recordara la factura de dulce de leche que consumio ayer, mientras le hacias escuchar la canción 13 veces seguidas con el MP3). Tampoco lo hagas "muy cada tanto" porque el olvidara la sensación que le provoca, especialmente si con dificultad puede recordar tu primer nombre.
- Ve a lo tradicional. Evita el HipHop, Rap, Heavy Metal, Hard Rock... intenta discimular por una vez que eres una persona no tradicional.
- No tiene porque hablar de amor. "Mariposa Tecnicolor" de Fito Paez y "Tesoro" de Leo Garcia son excelentes ejemplos de temas de no-amor. De todas formas, evita canciones de desamorios.
- Utiliza canciónes viejas. Hay temas que uno cree que son nuevos clasicos que los pasan tanto por la radio/tv que uno los llega a odiar.

Ahora toma del brazo a tu persona amada y ve a esperar a que pasen "Wonderwall" de Oasis por algun lado. (-"Cliché"-)

Secretos para que tu hombre no te "bote" en la primera cita

1- No revelar secretos acerca de tu higiene personal.
2- No hablar de compromisos muy temprano en la relación.
3- Tratar de evitar hablar de moda o ropa por mas de 5 minutos, excepto que quieras que el le deje de prestar atención a cualquier cosa que digas por el resto de tu vida.
4- No abarcar toda la conversación... si el otro no sabe que decir, no hables por el... ¡dale un buen tema para hablar!
5- Nunca hablar de lo mal que fue hoy en el trabajo si ya de por si el esta stresado con el suyo.
6- No hables en un tono molestamente agudo.
7- Si se habla de un tema que se desconoce, dejar que el otro hable. Eso si, tienen que acotar cosas del modo mas inocente posible para darle a su posible pareja la idea de que usted aprendio algo con todo eso que dijo de lo cual usted lo unico que escucho fue: "En el Fubol, en cambio..."
8- Si es necesario repetir cosas que dijo tu hombre para demostrarle que le prestabas atención, hazlo en voz muy baja. Evita que estas respuestas semi-inconcientes revelen secretos intimos a todos los clientes del local adonde se encontrasen (o a los otros pasajeros del transporte publico elegido, llegado el caso)
9- Cuando él haga el (obvio) acto de caballerosidad de pagar la cuenta de adonde quiera que vayan, ofrecele despreocupadamente colaborar con la cuenta, aunque no lleves ni un centavo. A no alarmarse, el te lo agradecera, pagara la cuenta por si solo y se quedara con la sensación de que tu no estas con el por su dinero (risa discreta). Si el acepta este ofrecimiento de colaboración con el pago de los servicios culinarios adquiridos, abandonalo de inmediato.
10- "McDonnals" esta bien si es todo lo que el muchacho puede afrontar. Toma o dejalo. Mismo si es el stand de hamburguesas que esta al lado del río, a pocos metros de la estación Tigre.

10 no de la primera cita

hay cosas que una puede tolerar de la otra persona. cosas que ya sabe que con él son así y no hay demasiada chance de que cambien. sin embargo, una guarda la mínima esperanza de que algo en la vida sea como una desearía que fuera, no poner demasiadas espectativas... pero algo minimo una siempre espera. es por eso que se nos ocurrió como post inicial una breve lista de 10 cosas que ellos no deben hacer en una primera cita, porque queda desagradable, porque nos pone de mal humor o por lo que sea.

1. nunca deben elegir el lugar.
2. nunca deben dejar que ella pague la cuenta.
3. no se pueden quedar dormidos, olvidarse o llegar tarde (resta demasiados puntos).
4. no pueden pedir nada que sea muy grotesco (como una milanesa a caballo con papas fritas)
5. no deben hacer chistes de mal gusto.
6. no deben vestirse como para ir a jugar al fútbol.
7. no deben dejar que ella haga un monólogo de su vida, pero interrumpanla cortésmente así tienen una conversación.
8. no deben preguntarle cosas que ya le preguntaron 15 veces o que ya contó.
9. no hablar de cosas que es muy factible que no entienda (como que es un off side).
10. no tratar de hacerla hablar de cosas que no quiere hablar.

esto es desde un punto de vista sumamente subjetivo. sin embargo confío en que puede llegar a ser útil. más vale ser cortés de más que de menos. espero que haya servido. adiós!